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标题: 好的关系,需要“间歇性冷漠” ! [打印本页]


作者: 千年飞山    时间: 2024-1-17 09:02     标题: 好的关系,需要“间歇性冷漠” !

好的关系,需要“间歇性冷漠”

时光荏苒,白驹过隙,转瞬之间又是一年。站在时间的节点上,思绪万千,感慨良多。
想起网上一句话:“如果回忆过去,我会抑郁;如果展望未来,我会焦虑。”
人生苦多,生活就是如此,有太多的不容易和不如意!
有些人之所以活得那么累,就是因为面对生活的压力,他们时刻精神紧绷、神经兮兮,把能量过多地消耗在心理摩擦上,把太多的心思花在了人际关系上,从而错过了当下的美好,越过越迷失自己。
年年难过年年过。梦想总是要有的,既然过往的遗憾已成为历史,那么未来的未知中还是要满载期待。
新的一年最好的活法,莫过于做好这件事——学会“间歇性冷漠”。
心理学家武志红曾讲过一个故事,他有一个朋友有次找他诉苦:“我从来都没想过,居然会对很看重的人说出这么伤人的话。”
朋友一向宽厚待人,总是竭尽所能帮人解决问题。但是,有一次,有人向他吐槽工作难题时,他烦躁地说:“你自己的工作都做不好,你问别人,再问多久问题都解决不了。”
说完后,对方不再回复,这位朋友便觉得是自己说错了话,内心不安,便找武志红倾诉。
在武志红看来,朋友的反应,其实是内心承受能力到达极限,身体启动了自我防御机制来保护自己回避风险。所以,才会在别人一而再再而三的求助后,突然爆发。
心理学有个名词,叫“间歇性冷漠”,是指当对事物过度共情,身体就会启动“冷漠”来保护自己。
因为一个人的共情力有限,如果过度共情,总照顾他人感受,迟早会造成自身损耗。
实际上,适时启动间歇性冷漠,为自己松绑,是在保护自己,也是在保护和对方的关系。
毕竟,在任何时候,只有先照顾好自己,才可能有更好的状态和精力去惠及他人。
心理学中还有个“淬火效应”的现象,是指金属加热到一定温度,必须要经过冷却处理,才能提升硬度和稳定性。
人类的社交关系也是如此。
人生在世,每个人都不是万能的,都有疲惫的时候。
只有适时和他人拉开距离,懂得间歇性冷漠,给共情心放个假,才有能力经营出有益的社交。
生活中,难免有闲事的存在,而聪明的人不会随意插手别人的事情。
作家韩松落和老柳是一对好友,老柳没有固定的工作,也没有远大的目标,只想靠着收租金安稳度日。
但老柳有一门做陶器的好手艺,韩松落觉得老柳的才华不能浪费,就兴致勃勃地替老柳出主意,甚至想自作主张帮他张罗起租陶窑、开网店等事。
在他的描述中,仿佛看到了老柳的大好前程,可老柳听后,直言说这并不是他想要的生活。
韩松落对老柳感到不解,觉得他不求上进,更是把自己的好心当成了驴肝肺。两人因为想法不同,逐渐地渐行渐远。
直到几年后,韩松落才渐渐明白,老柳想过什么样的生活,不应该由他来指手画脚。
蔡康永说过:其实我还是鼓励大家做个冷淡一点的人,过于温暖,并不是维持良好社交的方式。
与人交往,最好的关系不是亲密无间,而是张弛有度。
因为每个人都有自己的路要走,对他人的选择,保持适当的冷漠,少发表自己的见解,远胜于不合时宜的热情。
过来,你是不是也经常这样:
不管遇到什么事,都能想象到最差的结果,整天忧心忡忡;
稍有一点儿闪失,就开始自我贬低,觉得自己什么都做不好;
别人不经意的一句话、一个眼神,都会在心里翻江倒海......
很多时候,我们之所以苦恼,并不在事件本身,而在于想得太多。
你的每一次纠结和焦虑,都在损耗着心理能量,越是担心出丑、害怕失去,反而越是漏洞百出、寸步难行。
其实,很多所谓的人生困境,不过是我们胡思乱想、自我设限的枷锁。
无论生活、工作还是人际交往中,原本就存在许多不确定性和不可控因素。
我们不妨尝试用间歇性冷漠暂时逃离烦心事,当你无视它的那一刻,就会体验到前所未有的舒畅。
适度冷漠,并不意味着对他人的冷淡和无视,而是在适当的时候给予他人一定的选择和空间。
当我们在处理人际关系时,适度冷漠能够传递出一种尊重和信任的信息。它意味着我们相信对方有能力独立思考和做出自己的决定,而不需要我们过度地干预或照顾。
这种冷漠的态度,往往会让人感到自由和轻松,从而建立起更健康、平衡的人际关系。
年轻时,以为最好的关系是形影不离、无话不谈,在涉世渐深,见识人心后,才明白:真正的热情,往往裹着一层“疏远”的外衣。
不远不近,才是为人处世最大的清醒;好的关系,就需要间歇性冷漠!
事实上,谁的人生无烦恼,当不快乐的时候,我们完全可以寻找方法纾解,比如运动、下棋、看书,或者看一部纪录片。
而当你把精力聚焦到事情本身,立即着手行动,烦恼便能自动消退一大半。
作家哈尔订婚后,买刚了新房,结果突遭经济危机,接踵而来的债务压力让他喘不过气来。
他整天担忧,对生活充满了消极情绪和无力感,以至于患上了严重的抑郁症。
颓废了一段时间后,他意识到这样下去只能让情况越来越糟糕。
于是,他开始利用晨间进行冥想、规划和自我激励,平时拒绝了一些无用的应酬,静下心来打磨作品,打造自己。
此后不久,哈尔的生活便发生了翻天覆地的变化,收入也随之翻了一番。
很多时候,低质量的社交,不如高质量的独处。对一些人冷漠,就是对自己负责。
当我们还没有匹配的能力、资源、地位时,那些费尽心力的付出,大都没有太多的意义。
因为人脉的本质就是一种价值交换,只有对别人有用,别人才会对你有用。
所以,我们没必要过于热情,少一点社交,多一点时间留给自己。当你越来越好,越来越强大,自然地你也成为了一道亮丽的风景线。
人生一世,想得越多,问题就越多。当你行动起来,就会发现许多问题都是有答案的,人生没有过不去的坎儿。
年年岁岁人不同。进入新的一年,请别再折磨自己、折腾自己了。
遇事的时候,千万不要反复推演、犹豫不决,而要尝试着转变思维方式、转换处世态度。
选择适当的间歇性冷漠,把情绪消耗转化成解决能力,或者向外求助,或者干脆把事儿先放一放。
如此,专注地过好当下的每一刻,说不定就有了意外的惊喜!
作者: 阿弥托佛    时间: 2024-1-17 09:35

谢谢分享!
作者: 阿弥托佛    时间: 2024-1-18 06:27

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